Друзья! Меня не банить! Пост украл с мамбы. Прошу отнестись с пониманием. Мат по возможности потер. Если что-то пропустил — прошу вежливо указать, а не ругаться как попало. Посвящается вчерашним оргиям всех влюбленных. Обзор девушек.

1. Юная секси.
Обязательно фото в больших очках, с губами «писей» на фоне бабушкиного ковра в эротической позе. Возраст от…до 25-27. Есть и девушки и постарше… которые считают себя юными секси. Ник обязательно слащаво-понтовый. Типа: «Шоколадка Аленка», «Карамелька», «Дрянная девченка». «Котенок» и т.д. Анкета с таким количеством грамматических ошибок, что даже я (сам пишу с опечатками) в шоке. А.С.Пушкин вообще перевернулся в гробу. 100% виртуальщицы. На встречи не соглашаются, динамят по любому поводу. Тратить на них время вообще не нужно.

2. Правильная.
Фото в деловом костюме или блузке, очки без диоптрий – так, для солидности, каменное лицо, пристальный взгляд. Ник нормальный, без закидонов. «Надя», «Наташа», может быть латиницей «Lena». На свидания соглашается не сразу. По ее мнению, «нам нужно лучше узнать друг друга до встречи». Попытку взять у нее номер телефона воспринимает как покушение на свою девственность. После первого свидания два диаметральных пути развития ваших отношений – первый: сразу после кафе вы разъезжаетесь по домам с чувством обманутых ожиданий и злостью на этот сайт. Второй: вы симпатичны друг другу, идете в кафе, где в темноте происходят прикосновения руки к руке, руки к ноге, руки к груди. Все заканчивается у тебя или у нее дома тупым трахом, который особого удовольствия никому не приносит. Потому что: она лежит в позе дохлого мамонта с зажмуренными от вида мужского члена глазами и со скрещенными на груди руками (чтобы он не дай бог не увидел ее сиськи)! Слово «минет» пугает ее так же, как налоговая инспекция азера на рынке. Приплюсуйте к этом небритые неделю подмышки и зону бикини, не знающие депиляции. Как понимаете, второй встречи не происходит.

3. Приколистка или Тусовщица.
Ник может быть любой. В альбомах много фоток с ночных тусовок или пати. Легка на подъем. Не ебет мозг всякими условностями. В клуб? Значит в клуб! В кино? Значит в кино! НЕ динамо! НЕ за деньги! Цели развести вас на бабло у нее не стоит. Просто хочет провести весело и прикольно вечер с вами. Вы же как настоящий мужчина обязаны выгуливать девушку (оплатить кино, коктейль, конфеты и т.д.). Здесь все по честному. Зато в замен вы получаете довольно таки приличный секс. Без лишней романтики, без соплей и слез. Она знает, что хочет. Все банально просто. Если вы романтик и во время свидания любите читать стихи Ахматовой, вам мимо. Не потому, что она тупая (среди них очень много достаточно умных девушек), просто она другая. Ей это не интересно. Любовь-морковь ее не интересует.

4. Динамо или просто Бл… дь!
Вот самый мерзкий типаж. Мерзкий потому, что они притворяются, что они «не такие», что деньги им не нужны. Им нужно просто внимание от мужчин. Внимание должно состоять из норковой шубы и Порше Кайена (это минимальный набор). Когда спрашиваешь, а что взамен? У них делаются очень круглые глаза – «Как что?????? Я буду ИНОГДА проводить с тобой время (ходить в кафе)». Я таким девушкам отвечаю: «А что ты готова сделать для того, чтобы я был рядом?». Тут на пол-часа можно оставлять их наедине с собой. Ответ на этот вопрос не был напечатан в очередном глянце или в «романе» Оксаны Робски)))). Отличительные признаки: хорошенькая внешность, ухоженные руки и волосы (тут им зачет), полное отсутствие логики и мозга, рефлекс как у собак Павлова на Visa Gold. Если стоит цель чпокнуть такую – вообще на раз-два-три. Машина поприличнее (можно старая, но понтовая), клуб (если с деньгами напряг, можно устроить покатушки по городу с распитием шампанского – ну типа «не люблю я клубы», обещания Мальдив и Бали, и все… Дальше разочарование. Ни страсти, ни умения. Все по честному – она хотела использовать вас, вы использовали ее. Обязательно в анкете фото на фоне брендового бутика (шопиться тпм пока нет денег) или на палубе «роскошной» яхты (Курицы тупоголовые! Прячьте хотя бы браслетик на руке с названием Турецкого отеля.

5. Проститутка.
Все по честному! Розовая рамочка вокруг фото. Расценки могут быть прямо в анкете. Про качество – не знаю, не пользовался. Зато без напряга: товар-деньги-товар.

6 Тетки за 30
Измученные жизнью дамы с потухшим взглядом, сальными волосами и тонной (еще Советской) косметики на лице. С ненавистью ко всем позитивным и веселым людям. Мне часто приходят сообщения от таких «дам» с текстом: «Ну что? Смеешься,? Сытый и довольный тут сидишь? Как ты смеешь писать такое о женщинах?! Кто тебе дал право?! Я буду жаловаться!!!!». Зайдя вечером в пятницу или в субботу в любой бар или кафе, там легко увидеть таких. Они перемещаются стайками с такими же подругами, зыркая глазами по залу и выискивая очередную жертву. Жертвой может стать любой мужчина (мужик, мужиченка), накативший лишних 100 грамм и захотевший свободной любви. Хотя его дома ждет такая же Тетка 30+. На лбу у этих теток написано: ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!!! Любая пара (М+Ж) вызывает у них дикий приступ зависти и ревности – «Ишь сучка крашена, захомутала мужика!» Ничего кроме жалости и неприязни они не вызывают. В реале не встречался, так что не знаю, может они люди хорошие? ;-) В анкете обязательно фото с солнышком на ладони, фото на отдыхе (обязательно в порео, т.к. без него целлюлит слишком заметен).

7. Дамы 30+.
(Цифра 30+ не совсем корректно отражает состав этой группы. Сюда могут попасть и девушки в 25 лет. Но это редкость. Мудрость приходит чуть позже))) Не путать с Тетки 30+! Это две огромные разницы!!! Очень интересные девушки/женщины. Интересные как с наружи, так и внутри. На свидание соглашаются без лишних сложностей (если ты им интересен). Как дальше будут развиваться события? Зависит только от вас двоих. Ухожены… Здесь отступление – милые дамы! Степень ухоженности лишь косвенно зависит от вашего материального благосостояния. Для того, чтобы у вас были ухоженные волосы, аккуратный маникюр, чистая обувь, и колготки без стрелок и затяжек, нет необходимости вваливать кучу бабла. Следите за собой! Делайте зарядку! Теперь опять вернемся к Дамам30+. Этих женщин уже как правило стукнула жизнь, и они прекрасно знают, что значит слово «терять», поэтому дорожат отношениями. Это ни в коем случае не значит, что они бросаются на первого встречного мужчину. Они живут по принципу: «Ты лучше будь голодным, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало!». Они уважают и любят мужчин. Большинство мужчин отвечают им тем же. С такими дамами действительно приятно и удобно (цинично звучит) иметь и постоянные отношения, и разовые встречи. Замуж они не тянут, дети у них (практически у всех) есть. Им нужен близкий человек рядом. Некоторые еще до сих пор верят в любовь, остальные уверены, что отношения строятся на уважении и доверии. С такой девушкой хочется просыпаться рядом утром.

8. Матери-одиночки.
Сразу фото с ребенком на отдыхе, с ребенком в школе, просто с ребенком. Грустные глаза (у мамы). Девушки, такое впечатление, что вы ищете не себе половинку, а отца ребенку. Вот найдете отца, всучите ему ребенка, а сами свалите! Вот на такие мысли наводят ваши фотосессии. Я не против детей (у самого есть), я не против женщин с детьми, но… В-первую очередь женщина должна заинтересовать мужчину, а мужчина женщину. Фото своих детей я не демонстрирую в анкете – это слишком личное. Но и не скрываю (у меня написано, что дети есть). Возраст у них может быть абсолютно разный. Может и 23 года, может и 35. Что такое спортзал – знать не знают. С их слов, абсолютно некогда – дом, ребенок, работа. А если по честному, то просто лень. Проще быть животным, трескать вечерами печеньки с булочками перед телеком, вместо того чтобы дома хотябы сделать зарядку и наконец перестать ЖРАТЬ днем и ночью. Очень любят джинсы в обтяжку с низкой талией, из под которых на фото видны стринги 52 размера. Очень забавно выглядит эта женщина, вылезающая из маршрутки – при наклоне пояс джинсов опускается и вылезают полужопия.

9. Зрелые дамы.
Делятся на две категории, и соответственно у каждой своя цель. Первая категория – почти пенсионерки (это они себя так считают). По их мнению в 45 лет жизнь закончилась и единственная радость, это найти такого же старичка для совместного копания в гавне (Ой! В навозе конечно)) на даче. Ну чтож… И такая позиция имеет право на жизнь. Вторая категория – активные зрелые дамы. Оптимизма хоть отбавляй, энергии тоже, всякой хренью (замужество и т.д.) вам мозг не выносят, детки у них взрослые. И вот теперь, когда дерево на даче посажено, квартира куплена, сын уже взрослый и живет своей жизнью, пришло время подумать о себе. Ищется любовник или два (все зависит от темперамента). У первой категории обязательно присутствуют фото на даче на фоне грядок с помидорами и редиской. У второй более откровенные и соблазнительные – новогодние корпоративы, где они в коротких юбченках и в блузках с декольте немножко пьяные и немножко дурные таки манят к себе, так и манят… Так что если молодые юноши захотят набраться опыта, вот это самый идеальный вариант. Такая дама не упрекнет и не посмеется над тобой, если у тебя не встанет (тьфу, тьфу, тьфу)))), заодно и накормит вкусным борщем и постирает твои носки, пока ты после секса с ней будешь спать. Да, тело у них немного усталое, да, они не так гибки как ровесницы молодых парней, но зато у них есть неподдельная страсть и опыт!!!

10. Другие женщины.
Здесь жду ваши наблюдения…