На детской площадке, трёхлетнего малыша спрашивает дед.
— Наверно космонавтом будешь?
— Не-е-е, я, как папа, пивом буду торговать!
* * *
В школе учительница.
-Что ваши родители могут сделать для школы?
Вовочка тянет руку, выпрыгивает из парты, наконец его спрашивают.
— Мой папа может вот эту стену (трам тара-ра-рам) в красный цвет!
Учительница.
-Выйди из класса и вернись с отцом!
Вовочка с отцом идут в школу и беседуют.
— За что вызывают?, — спрашивает отец и сын рассказывает. Отец подумал.
— Так если им не нравится (трам- тара- рам) в красный, то я могу (трам-тара-рам) в зелёный!
* * *

В первом классе учительница спрашивает.
— Дети как у вас проходят дома вечера?
Вовочка опять тянет руку, ему не терпится рассказать:
— У нас мама с папой каждый день пьют водку с пивом, а я в планшет играю!
Вечером мама заезжает за сыном на крутом джипе и учительница в недоумении пересказывает сообщение дитяти.
— Неужели это правда? Мать.
— Он у нас такой фантазёр, ничему нельзя верить!"
* * *
" На лавочке два пенсионера.
— Матрена, откуда путь держишь?
— Из поликлиники, вестимо…
— Дали справку на протез?
— Как бы не так! Записали и сказали: через пять лет придёшь.
— А ты что?
— А я им — ЕБЖ! Если будем живы. Иду к сыну, денег просить.
* * *
В деревне на улице грязь по колено, муж пришел домой и хочет пройти в дом. Жена.
-Матвей, разувайся, я полы помыла, да и брюки у тебя все в грязи…
Муж на пороге снимает сапоги и брюки.
Утром жена на улице прибирает скотину и слышит:
— Анна, Анна, а где НАШИ штаны?!
* * *
В ресторане клиент находит в борще таракана и возмущенно требует повара.
— Безобразие! За это под суд надо отдавать!
Повар невозмутимо.
— Так это ж телячья шкурка! Мы её в бульон для навара добавляем, и при этом прямо руками выхватывает из тарелки таракана и отправляет себе в рот.
— Официант, клиенту новую порцию и сто грамм водки за счет заведения.
Повар удаляется, гордо подняв голову в кокошнике, а клиент в рассеянности продолжает обед.

* * *
Стационар пульмонологического отделения проверяет комиссия и опрашивают пациентов.
— Хорошо ли вас лечат?
— Да-а-а, очень, таблетки дают…
— А чем лечат?
— Пургеном… — ревизор с удивлением.
— И что, помогает!??
— Очень, очень помогает: раньше кашлял, а теперь боюсь…

* * *
В аптеке.
— Выписал мне доктор лечебный «букет», сколько будет стоить этакий пакет?
Аптекарь.
— Это будет стоить тысячу рублей, доллар ведь повышен, денег не жалей!..
— Не-е-т уж, дочка, передай, пусть из нефти гонят… Чай… Дай ка мне ты аспирин, да пурген в придачу; травами лечиться поеду на дачу.
* * *
Пошла бабка в кассу покупать билет, а её послали прямо в интернет.
Призадумалась старушка.
— Где ж в Чубовке интернет? Там дороги даже нет, нету газу и кино… К вам вернусь я всё равно!
* * *
В банке дали мне кредит, чтобы без задержки: за квартиру уплатить, кап.ремонт, налог, страховку, дачу, школу и авто поддержать материально.
Только вышло для меня это всё печально: через месяц долг отдал, с 700%-процентом. Мне банкир тогда сказал.
— Мелким почерком читай мои коэффициенты!..
* * *
В супермаркете на кассе бабушка стояла. Две картошки она там нынче покупала. Приготовила по ценнику ровно пять рублей — касса выбила мгновенно пятьдесят рублей. Удивилась бабушка.
— Как же это так?, — отвечал кассир бабусе.
— Тут вопрос простой, ты штрих код наш повернула книзу головой…