Хорошо, но на всякий пожарный расскажите ему, как я кастрировать умею на раз-два:)

Да и вообще хорошая идея — озадачить иногда пацанов своей странноватостью… Главное — чтобы потасовок не было!)))

Спасибо, Ольга! Всегда Вы выручите!)))

Мой будет столоваться у него тут, в городе. Тут же и получит, если плохо себя вести будет, а я приеду добавлю. :)

О, да, москвичи они такие, пупырчатые, растопырчатые и правильные, особенно когда за МКАД выезжают. Не даром им всегда указывают на их барские замашки и апломб. Москва — гнусный, мерзкий город, пиявка на теле России.

Хорошо, но помните!!! — Два кота в одном стакане — это буря.

Опыт у Вани есть и очень большой. Культивирует в основном рыжих. Из всех бывших у него только один погиб под колёсами. Нынешний рыжий у него уже сколько лет улучшает кошачий генофонд в Бахилово.

стиль и пункутация сохранены @toplap82

Выходим на улицу. Проходим, метров 50-70 и резкий запах шашлыка бьет в ноздри. С недавних пор у нас во дворе начали жарить шашлык. «Туристы», снимающие квартиры, как я их называю, забив хуй на все правила жития — бытия в городе варганят мясцо прямо возле детских площадок и автомобильных стоянок, где бесятся их же дети. Тут же они пьют, а неподалеку в кустах ссут. Я живу в Москве 30 с хреном лет, мои родители, деды и родители дедов родились тут, но за сотни лет, ни у кого из всей нашей семьи даже мысли не возникало о том, что можно развернуть «столовую» прямо под окнами многоэтажного дома. Возможно, потому что мы идиоты, как сказала моя соседка.

— О, собачка, замечает нас явно бухой «повар». Лови! – и он кидает кусок шашлыка Лаву
Тот демонстративно осматривает мясо и ссыт на него
— Чой-то он?
— Из чужих рук не берет, и на улице не ест – отвечаю я
— Идиот что ли? – удивляется мужик
— Как раз наоборот – одергиваю я собаку.

Все бы ничего, но данный сабж жарит шашлык возле своей машины, у которой открыт багажник, в котором лежат пакеты, тряпки и прочая тряхомудь. Ветер довольно сильный, а он еще периодически обильно поливает угли жидкостью для розжига, искры летят во все стороны. Если загорится его бричка, как по цепочке начнут гореть и другие машины, аккуратно, поставленные в рядок.

— Ты бы это, завязывал, не дай Бог загорится что-нибудь – говорю я
— Так в мангале же! – отвечает он
Логика примерно такая же как у кисо с 7-го этажа, уровень развития застрелял между 10ым и 11-ым веками.
— Чо, проблемы? – подходят приятели «повара», которые все это время стояли и бухали в сторонке, в ожидании заветного шашлыка.

Иногда у меня складывается впечатление, что МКАД – это заколдованное место. Все люди, которые приезжают в Москву, вполне нормальны и адекватны, когда находятся у себя на малой Родине, но как только они пересекают черту отделяющую Москву от области, в их головах что-то ломается. Они в обязательном порядке начинают выебываться, как мухи на стекле, то ли для самоутверждения, то ли из-за страха выпасть из этой московской обоймы. Для чего? Зачем? Я никогда этого не понимал и наверно уже не пойму.

— У меня-то нет проблем. А вот если все эти тачки сгорят, проблемы у вас будут – показал я на ряд автомобилей
— А тебя это ебет?
— Не ебет, а волнует. Потому что среди них, две мои
— Ну, вот если сгорят, тогда и поговорим – ухмыляется один из мужиков
— Да не с кем разговаривать будет, убьют вас дураков и все
— Ч-е-г-о-о-о? – начинает бычить один из пассажиров
Тут из окна дома напротив высовывается дядя Леша, давнишний приятель покойного отца, по совместительству МЧСец, зам. начальника какой-то пожарной части:
— Эй, полудурки, туши костер! – орет он
— О, еще один борзый – сплёвывает мужик
— Туши, говорю, блядь
— Что вы матом ругаетесь? Тут дети! – кричит жена одного из «туристов»

«Туристы», забыв про меня, начинают хуяблякаться с дядей Лешей на предмет пожарной безопасности. После минут 10-ти приперательств, терпение пожарного заканчивается и он ставит точку в разговоре:

— Ладно, не хотите по-хорошему…- дядя Леша скрывается в квартире
— Мудак, блядь, мангал ему помешал, эти ебнутые москвичи заебали своими выебонами – продолжает наплёвывать «речку» один из пассажиров
— Зря вы так – улыбаюсь я
— Да пошел ты, идиот, будет мне еще какой-то алкаш из пятиэтаге лекции читать – огрызается «повар»
В это момент из-за угла пятиэтаге появился «алкаш» со своими сыновьями, которые пошли по стопам отца. Три «богатыря» были вооружены огнетушителем, и пожарными баграми. Без особых слов, дядя Леша укутал пеной мангал, пока сыновья держали «на мушке» туристов.
— Ты? Ты чего сделал, козел майонезный? – отпрыгнул от мангала «повар»
— Сдрызнули отсюда, пока весь расчет сюда не вызвал!
— Люся, бери ребенка, пошли в магазин, эти козлы нам весь пикник испортили! – прокричал повар своей пергидрольной манде с пацаном.
— Козлы! – бросил в нашу сторону еще один пассажир
— Пошли, в парке пожарим, там ебнутых москвидонов поменьше – сплюнул еще один участник «застолья»
«Туристы» и их крашеные пассии вместе с детьми удалились.
— Пиздец – покачал головой дядя Леша
— Да уж…
— Как лето, начинается. То пьянки, то гулянки, то шашлыки у них. Саня, вот не поверишь, как в кабаке живем, вечный, блядь, «праздник». У меня уже огнетушители заканчиваются, только и бегаю тушу «пожары», на работе тушу, тут тушу…
-Работа у вас такая – улыбнулся я
— Да нет, Сань, идиоты мы. Не тушить надо, а стрелять их, к херам собачьим, проблем меньше будет – и мужик вместе с сыновьями побрел в сторону дома.

Возможно ли погреться у вашего костра на стоянках ночлега.

Постараюсь написать обо всех своих и не только своих.

А у бездомного опыт общения с рыжими есть? не упустит в окно? не накормит чем ни попадя? А то я готова своему пасынку диван выделить, а бездомный походу и сам бездомный?)))

И ни чего я на него не наговариваю, а констатирую факт — пытался сожрать, да! Договорился с Бездомным, возьмёт на время моего отпуска его к себе. Пусть там у него попробует так безобразно себя вести, вмиг на чучело пойдёт, у Вани не забалуешь. :)))

Ну почему же ошиблась?) На пляже одни тунеядцы лежат, да и шашлыки жрать — это не работа!)))

Иосиф Сталин в молодости и футболист Серхио Рамос. Разница между фотографиями около ста лет!

Земан не исключил, что страны ЕС вольются в состав Российской Федерации.

Клоунада высшего пошиба, блин. Не хватало ещё, что бы и у нас эти сраные гейропейские ценности вводить начали.

Фёдор, не наговаривайте на Рыжика, ибо конфискую!) Вам достался самый лучший кот в мире! Можете сдавать его в аренду тем, кто хочет быстро избавиться от ненужных подарков, как то: вазы и подсвечники, рамки для фото всевозможные прочие пылесборники. Только не продешевите — таких ласковых особей мужеского полу ещё поискать надо!)

Земану по-любому респект!!!

Тряпочка у нас в приюте. Психика сломлена, старается спрятаться, вжаться в любую щёлочку, чтобы её не видели. На руках уже не висит расслаблено, как тряпочка, сжимается, как пружина и мурлычет-мурлычет заискивающе вопросительно — «вы же ничего мне не сделаете плохого?» Спасибо нашей Елене, которая взяла её на ночь под бочок и сейчас всё свободное время держит Тряпочку на руках, гладит и разговаривает с ней ласково-успокаивающе. Пока наша девочка не доверяет никому и готова при любом звуке сигануть в дальний угол, но мы справимся с этой проблемой, дайте только время.

После всей эпопеи у меня с билайном, эта фраза уже вызывает отвращение:)

… Лучше бы придумали, как ВАЗ за Мистрали отжать.)))