я отомщу.
а чтобы не мучить совесть и не помнить о плохом я в следствии плохой памяти это забываю…
я уже мало, что помню из прошлого своего.так.основные моменты.

не так одиноко стало. да. мерси друзья мои)

кстати, меня так прикалывают ваши разговоры между собой философские)

ниже там. и в другой теме тоже. молодцы. интересно читать. мне нехватает спокойствия. Ну и в идеале чтобы старшая была со мной, с нами, а всех их засудили и чтобы от нас отстали и нас оградили.

я не жду ничего.
бессмысленно думать о том, что будет и при этом ты на это никак не влияешь.
есть там что-то или нет… в любом случае узнаем только в конце.

Вспомните Иисуса: зачем вам знать, что будет завтра? Завтра будет лишь завтра! А сегодня у вас все есть.

Ну и ну, меланхолик (не хочу тебя пессимистом называть) — не грусти! )) Перестань думать о конце! )) Думай о груди! ))

я вообще-то не грущу)
я не меланхолик)
я псих)
резкая смена настроений и постоянные опыты над собственным организмом и умами людей подтверждение тому)
Так что я не грущу, ибо не о чем мне грустить, ибо чист душою я перед богом моим.)))

да они ко мне пристали!!! они!!! А я не могу с ними развязаться никак!!! Вернее не знаю толком как развязаться. А они не знают, как лишить меня прав. Они типа по закону должны работать с семьями, ест ьопределённые категрии. потом пишут, что работа не принесла результатов и отдают свои документы, которым грош цена в опеку, а опека в суд выходит.

6 лет ц. семья пытается сделать это. Не получается и они не отстают. Сейчас меня даже не извещали ни о чём, вызывали бабушку и бввш. мужа. Минуя меня, хотя это меня касается. Я узнала от бывш мужа и дочка сказала тоже. Они не ожидали. сцуко которая с 2005 года лезет в мою семью наврала что снимет меня сконтроля — это для того, чтобы я успокоилась и ничего не предпринимала. А потом резко бах — опять исковое придёт в суд или придёт милиция отбирать детей. Вот…

Они пристали. Основний нет. Все их писульки не подтверждаются, я устала уже жаловаться.

Я люблю тебя жизнь, а особенно девушек юных. И грудастых люблю, чтобы попка была поупругей! ))

да. мне клинический психолог написал рекомендацию: «работа с психологом для повышения самооценки и по пробелам в воспитании детей (гиперопека)». но там в тесте по воспитанию детей были странные вопросы, у меня в чём то есть гиперопека всех людей вообще, не только детей, вот вы говорите я всем советы даю, хотя и не просят люди. Там был вопрос, куплю ли я на последние деньги игрушку детям, которую они просят. Ну, я сейчас старшей стараюсь воздержаться даже на счёт не кладу — именно для того, чтобы она поняла, что у мамы тоже может быть предел терпению, в воспитательных целях и мне кажется результат есть (она даже бабушке не сказала, что её в ц. семья вызывают:-). Она увернеа, что мама. т оесть я всегда буду её любить. Даже если она против меня показания будет давать. надо построже быть с ней, я её очень разбаловала, она у меня была 12 лет единственной дочкой. а маленьким конечно — зачем тогда рожать. Кончились деньги с покупкой игрушки, ты родитель — найди ещё денег, сделай денег ещё.

Поэт а-ля Пушкин )

вам никуда уезжать не надо.

А мне все говорят, что надо наоборот уехать. Хотя что я буду делать без своих соседей. позавчера бабуся у нас одна ссказала. что мне надо вообще в другую страну ехать, искать убежища, потому как в той же Германии она сказала хорошо к хорошим мамам относятся. Она мне говорит, что надо уехать хотя-бы в деревню какую-то.

Вы правы в том, что я потеряла спокойствие. Я раньше никогда не думала что так буду жить. Мне не хватало, как вот вы пишете — рядом человека. Сейчас я поняла, что мне только спокойствие нужно для сея и детей, всё и больше ничего. то, кого мне раньше так не хватало нарожал мне детей и по идее, чтобы стать нашим же защитником ни рыба ни мясо, как дурак и поец себя ведёт. но я бы ни от кого не смогла родить и выйти замуж. я к нему очень привыкла, как к другу типа, кстати — о чём и тема поста…

я по жизни сильный одиночка. А он типа ходил-ходил, я госятм рада и привыкла как-то, внушил мне про свою «любовь». Вот. А сейчас мне никакой любви не надо, дружбы — только спокойно жить и воспитывать детей, всё.

Да, в питер едут все приколисты.

Я знаю, что я живу неправильно. Вообще я могу быть жестокой ли, безжалостной. Я Телец ведь и вообще побеждаю, добиваюсь. Но тут в чём проблема никак не пойму. у меня в общем в жизни всё хорошо. Я счастливый человек в общем. Возможно, мне не хватает друзей с их практической помощью. Но я не прошу. Психолог сказала, что мне надо научиться просить. и ещё что я доверчивая. Ну да я не вижу в людях плохого и всегда верю, что человек исправится, станет лучше. Я людей всегда воспринимала как божественных созданий, а не как животных.

Слишком общительная. да. Думаю, олдмкрик, думаю. Хихи. А вы в Петербург едете революшну махен, хихи)))Как ленин?))) Штурмовать Петродворец?))) О, вы меня рассмешили, олдмурик, мерси) я даже на сайт эти дни не заходила, до того муторно было плюс звонила, нервничала, документы делала…

вспомните о чем вы плакали

Вот спасибо. Я плакала о том, что так быть не должно. Хотя я считаю, что Бог даёт по заслугам.
Хотя это может просто шаг, испытание, надо пострадать. Не знаю. Я думаю о том, в чём я по большому счёту, по божьим меркам плохая мать. Не по меркам ц. семья, там всё чисто по закону и вообще — а Богу виднее, там мерки другие, более глубокие. Я думаю о том, что может я действительно плохая. Хотя нет, психолог же отметил, что в результате их унижения моих чести и достоинства у меня падает самооценка.

В общем, я думаю о том, как это всё и почему, да.

Пример. Решите мне задачку, если сможете. Я плакала как-то в 2003 году, когда мой друг-мужчина, ныне бывший муж и отец детей, как мне казалось меня не любит и я ему не нужна. Сейчас это кажется глупым. но мне до мужчин пофиг, я не переживала никогда не по кому. Скажу сразу, виссон права: спать нельзя с мужчинами-друзьями.

В общем, я не знаю. то ли мамаша надо мной издевалась, то ли он мне папу напоминал, но я видела в нём уют, приют и убежище, любила. Мне было с ним очнь хорошо на душе. Он вписался в мою квартиру. а он… водил баб к себе и я ревновала и вообще. Винила себя. но спать я с ним не могла по принципам своим. Кстати, стали спать сразу и поженились через 3 месяца, но там немного другая история ещё про свадьбу.

В общем, я его — честно любила. а он меня нет. Сейчас мне пофигу. А тогда я плакала почему так. Я не жалею что с ним было — у меня хорошие детки. Может ради этого я тогда страдала — чтобы были детки? Бог нас соединил по моей просьбе. Хорошо. мне надоело, мы расстались и хорошо. Дальше. Есть первый гражданский, я его бросила как раз ради соседа этого, бывшего ныне мужа, потому какон казался мне другом. Он меня вэтом убедил. Хотя гражданский говорил, что таких друзей за ххх и в музей.

может, я плохо поступила с первым мужем. нет, глупости. Я думаю, тут дело в матери, тем боле психолог в заключении тоже написал, что что-то с матерью, глубокий конфликт с детства отложился. Психолог, который со мной работает много лдет сказала, что мать нанесла мне тяжёлую психотравму.

что с бабушкой делать. я не знаю… Я её даже не называю м… Но я там ничего не знаю. Я не помню, это надо копать в детство. Мы стали копать. Меня мамаша по ходу отдавал в детский приют ккогда я была маленькая. У меня ест ьмедкарточка и я помню казёнщину. Мне всегда было очень одиноко «без мамы». Она мне ни оженжды ничего не покупала практически, мелочи. Я завидую тем, у кого есть родители. Папа говорил, как я буду жить без него, если он умрёт, я не понимала в 16 лет, что он имел ввиду.

Смысла жизни нет.

Амне кажется, смысл жизни это жить до конца. Жит ьправильно, честно и быть, оставться молодым и здоровым. Жит ь как можно дольше и не терять, а приобретать всё-всё.

Я вижу смысл жизни в борьбе за лучшую жизнь, жить ещё лучше, самосовершенствоваться во всём.

Я вообще по большому счёту, как вижу препятствие так у меня азарт в его преодолении. В преодолении себя даже.

Меня убивает и я теряю на время смысл жизни, когда у меня всё отлично, а кто-то мешает. Например.

У меня был смысл в том, чтобы оставаться молодой. В 15 лет ятак решила. и плюс дети. Вот и весь смысл жизни мой был в те года. Да и плюс писать. Появился Интернет, дети и в 32 года я выглядела на 18 лет. И…

В 2005 году сами знаете что. Да, изза мамаши я и в 16 лет покрывалась морщинами, но я выходила из этого быстро. А короче за эти годы я постарела. Детей пытаюстся лишить — я теряю смысл жизни, портится внешность. здоровье, я не могу писать. Ни стихи, ничего, даже комменты.

Ни статьи. Я до Интернета писала дневники, их у меня целые коробки, всю жизнь, я умею писать с 5 лет.

И? вот я теряю смысл жизни, мучаюсь. Хобби есть, я вышиваю, рисую и пою, много чего.

я не знаю, что делать с теми кто мне мешает жить. Кто отбирает мой смысл жизни.

да ладно, что вы такое говорите. Квашему сведению, изоляция на время — это метод самозащиты организма. Любой психолог вам так скажет. Все по-разному выходят из ситуаций, в зависимости от психотипа. Я сильный человек, просто всё когда-то происходит впервые.
Во внутреннеммире постоянно жить невозможно, надоедает. просто иногда человеку надо подумать, сосредоточиться. помедитировать, порассуждать, построитьплан действий и даже попереживать глубоко внутри.

А вы продолжите, пожалуйста!!!

У нас одна бабушка в подъездевыдвинула умную мысль. Она сказала, что если что-то тамс магнитным полюсом Земли ейчас происходит, то естественно, со временем люди будут отрываться от Земли, как в космосе не будет земног опритяжения. И, получается как раз по Библии — Вознесение. Люди не будут притягиваться к Земле, оторвутся от смещения магнитного полюса и полетят… )))
У меня в 15 лет была огромная жада жизни именно потому что так всё было интересно, апокалипсис и всё-всё — вся жизнь. Я смотрю по телеку старушек показывают, как они комп осваивают например, переделывают свои пластинки в диски… Я всегда знала и мечтала, что буду жить лет 200 и так интересно жить, всё видеть на планете…

А сейчас… Мне вообще кажется, кто-то мне порчу сделал на смерть. Даже догадываюсь кто.

стараюсь быть более жестче)нельзя в России быть добрым.

Вот-вот! По-моему тут такой принцип в РФ. что если сам никого не сожрёшь — тебя сожрут. я вообще по году Тигр.

слушайте, мужчины, а в чём вот у животного тигра слабость? У животного? Вот тигр вроде же хищник, но как и у слона у гего должна быть какая-то слабость.

а вот пара тройка попок в кадре

Так просто пните по попке)))

Будут прятать попку впоследствии по жизни. ожидая удара.

У меня была в 15 лет подружка. Мы поехаи на рынок. Из траллика медленно выходила какая-то бабка. А она как пнёт её. Под зад. Та убыстрила ход и подружка вышла из траллика.

Я тогда так удивлялась подружкиному нервозу, сейчас тоже думаю, как в 15 лет можно быть такой нервной и арздражительной. Это вот лишь до 36 лет можно дожить, что же за жизнь у неё были и нервы что такая раздражительная она была))

Ну а что ваша ФАБРИКА КАЧЕСТВА ничего, вся такая розовая на эскизе — как и сама колбаса. Нормальный проект. Вы наверно всегда при колбасе?