Когда ты идешь в кинотеатр на вечерний сеанс фильма с интригующим названием «Восстание планеты обезьян», когда при этом в твоей сумке мирно лежат две бутылки ледяного, покрытого инеем пива «Bud», ты рассчитываешь, что увидишь чудесный «экшен» — кровь, кишки, распидорас... и т.п. Потом у тебя кончается первая бутылка пива, а завязка все еще не переходит в развитие конфликта, как положено по правилам, известным всем, кто старшеклассником бывал на уроках литературы годах эдак в 1993-95-х.


Потом у тебя постепенно кончается и вторая бутылка пива. Как ни странно, вместе с ней кончается и весь фильм. «Где тут экшен?»- возмущенно кричит твой мозг. Что за хрень мне подсунул этот гребаный Голливуд???

Выступлю спойлером, потому что спойлерить, по большому счету, нечего. Сюжет прост, как валенок или танк Т-34, но, в отличие от валенка и танка Т-34, этот сюжет абсолютно бесполезен. Первую треть фильма маленькую обезьянку ласкает, кормит и растит какой-то мужик. Вторую треть фильма он делает то же самое на пару с девушкой (ни одной постельной сцены!). В последнюю треть фильма эта обезьяна сажается в питомник обезьян, после чего, убив всего одного человека (убив током, никакой крови и кишков!) и ничего толком не разрушив, все обезьяны питомника сбегают в ближайший лесок и там счастливо живут.

Жалею, что пришлось пить пиво на этом нелепом фильме, а не на скамейке во дворе стандартной панельной девятиэтажки.