Вообще, я нахожусь в теме про дружбу мужчины и женщины. Я со своим бывшим мужем дружила, просто дружила с 21 года до 32 лет, виделись почти каждый день. Вот… Что получилось. может, кому будет интересно. Я начала с того здесь, что с «сексами в дружбах и дружбами» мне лично всё ясно.

Я вот хотела бы, чтобы открыли тему как отличить дружбу+секс от любви, если часто все люди женятся, думая, что у них любовь, а они просто дружат))). И вообще, надо уметь всё отличать, было бы интересно поговорить. Вот какие признаки любви, дружбы? Я считаю, что нельзя считать другом, подругой того, кому жаль дать денег. Он также морально сможет предать, увильнуть.

Ему, бедолаге так не повезло с отцовством, он так вчера выпытывал подробности моей личной жизни, так что он тут наверно про всё на свете забыл, пока ёрзал.

Вот как хорошо было бы, если бы не было таких людей вообще. Ко мне, кстати, постоянно такие липнут, такие агрессивно-больные.

Да, пусть существует это существо))) Он как видете ко мне не равнодушен и ему надо обязательно меня поддеть хоть где лишь бы прицепиться. Он считает, что формат городского форума создан для оскорблений и грубого мата. Интернет, он считает создан для того, чтобы ему гадить, так как в реале он был бы посажен. Пусть. В реале меньше преступлений зато от таких как он.

Спасибо. Я тоже вчера к этому и пришла. Чувство собственного достоинства его ведь постоянно хотят унизить. Я думаю — просто надо судить таких людей, вот и всё. Просто время на это надо и помощь.Один в поле не воин.

Если пересажать таких, как вы — жизнь стала бы намного прекраснее во всём мире у всех. Лузер вы и от вас вообще воняет несносно. Не первый раз и не только я вам это говорю.

Надо не памятники, а фонтаны с голыми писающими женщинами или мужчинами. Вот это будет привлкаать всех и всегда. В таком граде, как тольятти нужно голых людей ставить. Их ваять. Груди, попы и так далее. Целые композиции из голых людей. )))

Есть же писающий мальчик. И вообще сделать какой-нибудь незамерзающий зимой фонтан с подсветкой, например. Как гирлянды огоньки пусть мигают или прожекторы цветные на воду.

Или летом пусть будет вода в фонтане, а зимой — цветной свет льётся.

главная тема изваяний — эротика.

Ну а что ваша ФАБРИКА КАЧЕСТВА ничего, вся такая розовая на эскизе — как и сама колбаса. Нормальный проект. Вы наверно всегда при колбасе?

а вот пара тройка попок в кадре

Так просто пните по попке)))

Будут прятать попку впоследствии по жизни. ожидая удара.

У меня была в 15 лет подружка. Мы поехаи на рынок. Из траллика медленно выходила какая-то бабка. А она как пнёт её. Под зад. Та убыстрила ход и подружка вышла из траллика.

Я тогда так удивлялась подружкиному нервозу, сейчас тоже думаю, как в 15 лет можно быть такой нервной и арздражительной. Это вот лишь до 36 лет можно дожить, что же за жизнь у неё были и нервы что такая раздражительная она была))

стараюсь быть более жестче)нельзя в России быть добрым.

Вот-вот! По-моему тут такой принцип в РФ. что если сам никого не сожрёшь — тебя сожрут. я вообще по году Тигр.

слушайте, мужчины, а в чём вот у животного тигра слабость? У животного? Вот тигр вроде же хищник, но как и у слона у гего должна быть какая-то слабость.

У нас одна бабушка в подъездевыдвинула умную мысль. Она сказала, что если что-то тамс магнитным полюсом Земли ейчас происходит, то естественно, со временем люди будут отрываться от Земли, как в космосе не будет земног опритяжения. И, получается как раз по Библии — Вознесение. Люди не будут притягиваться к Земле, оторвутся от смещения магнитного полюса и полетят… )))
У меня в 15 лет была огромная жада жизни именно потому что так всё было интересно, апокалипсис и всё-всё — вся жизнь. Я смотрю по телеку старушек показывают, как они комп осваивают например, переделывают свои пластинки в диски… Я всегда знала и мечтала, что буду жить лет 200 и так интересно жить, всё видеть на планете…

А сейчас… Мне вообще кажется, кто-то мне порчу сделал на смерть. Даже догадываюсь кто.

А вы продолжите, пожалуйста!!!

да ладно, что вы такое говорите. Квашему сведению, изоляция на время — это метод самозащиты организма. Любой психолог вам так скажет. Все по-разному выходят из ситуаций, в зависимости от психотипа. Я сильный человек, просто всё когда-то происходит впервые.
Во внутреннеммире постоянно жить невозможно, надоедает. просто иногда человеку надо подумать, сосредоточиться. помедитировать, порассуждать, построитьплан действий и даже попереживать глубоко внутри.

Смысла жизни нет.

Амне кажется, смысл жизни это жить до конца. Жит ьправильно, честно и быть, оставться молодым и здоровым. Жит ь как можно дольше и не терять, а приобретать всё-всё.

Я вижу смысл жизни в борьбе за лучшую жизнь, жить ещё лучше, самосовершенствоваться во всём.

Я вообще по большому счёту, как вижу препятствие так у меня азарт в его преодолении. В преодолении себя даже.

Меня убивает и я теряю на время смысл жизни, когда у меня всё отлично, а кто-то мешает. Например.

У меня был смысл в том, чтобы оставаться молодой. В 15 лет ятак решила. и плюс дети. Вот и весь смысл жизни мой был в те года. Да и плюс писать. Появился Интернет, дети и в 32 года я выглядела на 18 лет. И…

В 2005 году сами знаете что. Да, изза мамаши я и в 16 лет покрывалась морщинами, но я выходила из этого быстро. А короче за эти годы я постарела. Детей пытаюстся лишить — я теряю смысл жизни, портится внешность. здоровье, я не могу писать. Ни стихи, ничего, даже комменты.

Ни статьи. Я до Интернета писала дневники, их у меня целые коробки, всю жизнь, я умею писать с 5 лет.

И? вот я теряю смысл жизни, мучаюсь. Хобби есть, я вышиваю, рисую и пою, много чего.

я не знаю, что делать с теми кто мне мешает жить. Кто отбирает мой смысл жизни.

вспомните о чем вы плакали

Вот спасибо. Я плакала о том, что так быть не должно. Хотя я считаю, что Бог даёт по заслугам.
Хотя это может просто шаг, испытание, надо пострадать. Не знаю. Я думаю о том, в чём я по большому счёту, по божьим меркам плохая мать. Не по меркам ц. семья, там всё чисто по закону и вообще — а Богу виднее, там мерки другие, более глубокие. Я думаю о том, что может я действительно плохая. Хотя нет, психолог же отметил, что в результате их унижения моих чести и достоинства у меня падает самооценка.

В общем, я думаю о том, как это всё и почему, да.

Пример. Решите мне задачку, если сможете. Я плакала как-то в 2003 году, когда мой друг-мужчина, ныне бывший муж и отец детей, как мне казалось меня не любит и я ему не нужна. Сейчас это кажется глупым. но мне до мужчин пофиг, я не переживала никогда не по кому. Скажу сразу, виссон права: спать нельзя с мужчинами-друзьями.

В общем, я не знаю. то ли мамаша надо мной издевалась, то ли он мне папу напоминал, но я видела в нём уют, приют и убежище, любила. Мне было с ним очнь хорошо на душе. Он вписался в мою квартиру. а он… водил баб к себе и я ревновала и вообще. Винила себя. но спать я с ним не могла по принципам своим. Кстати, стали спать сразу и поженились через 3 месяца, но там немного другая история ещё про свадьбу.

В общем, я его — честно любила. а он меня нет. Сейчас мне пофигу. А тогда я плакала почему так. Я не жалею что с ним было — у меня хорошие детки. Может ради этого я тогда страдала — чтобы были детки? Бог нас соединил по моей просьбе. Хорошо. мне надоело, мы расстались и хорошо. Дальше. Есть первый гражданский, я его бросила как раз ради соседа этого, бывшего ныне мужа, потому какон казался мне другом. Он меня вэтом убедил. Хотя гражданский говорил, что таких друзей за ххх и в музей.

может, я плохо поступила с первым мужем. нет, глупости. Я думаю, тут дело в матери, тем боле психолог в заключении тоже написал, что что-то с матерью, глубокий конфликт с детства отложился. Психолог, который со мной работает много лдет сказала, что мать нанесла мне тяжёлую психотравму.

что с бабушкой делать. я не знаю… Я её даже не называю м… Но я там ничего не знаю. Я не помню, это надо копать в детство. Мы стали копать. Меня мамаша по ходу отдавал в детский приют ккогда я была маленькая. У меня ест ьмедкарточка и я помню казёнщину. Мне всегда было очень одиноко «без мамы». Она мне ни оженжды ничего не покупала практически, мелочи. Я завидую тем, у кого есть родители. Папа говорил, как я буду жить без него, если он умрёт, я не понимала в 16 лет, что он имел ввиду.

Да, в питер едут все приколисты.

Я знаю, что я живу неправильно. Вообще я могу быть жестокой ли, безжалостной. Я Телец ведь и вообще побеждаю, добиваюсь. Но тут в чём проблема никак не пойму. у меня в общем в жизни всё хорошо. Я счастливый человек в общем. Возможно, мне не хватает друзей с их практической помощью. Но я не прошу. Психолог сказала, что мне надо научиться просить. и ещё что я доверчивая. Ну да я не вижу в людях плохого и всегда верю, что человек исправится, станет лучше. Я людей всегда воспринимала как божественных созданий, а не как животных.

Слишком общительная. да. Думаю, олдмкрик, думаю. Хихи. А вы в Петербург едете революшну махен, хихи)))Как ленин?))) Штурмовать Петродворец?))) О, вы меня рассмешили, олдмурик, мерси) я даже на сайт эти дни не заходила, до того муторно было плюс звонила, нервничала, документы делала…

вам никуда уезжать не надо.

А мне все говорят, что надо наоборот уехать. Хотя что я буду делать без своих соседей. позавчера бабуся у нас одна ссказала. что мне надо вообще в другую страну ехать, искать убежища, потому как в той же Германии она сказала хорошо к хорошим мамам относятся. Она мне говорит, что надо уехать хотя-бы в деревню какую-то.

Вы правы в том, что я потеряла спокойствие. Я раньше никогда не думала что так буду жить. Мне не хватало, как вот вы пишете — рядом человека. Сейчас я поняла, что мне только спокойствие нужно для сея и детей, всё и больше ничего. то, кого мне раньше так не хватало нарожал мне детей и по идее, чтобы стать нашим же защитником ни рыба ни мясо, как дурак и поец себя ведёт. но я бы ни от кого не смогла родить и выйти замуж. я к нему очень привыкла, как к другу типа, кстати — о чём и тема поста…

я по жизни сильный одиночка. А он типа ходил-ходил, я госятм рада и привыкла как-то, внушил мне про свою «любовь». Вот. А сейчас мне никакой любви не надо, дружбы — только спокойно жить и воспитывать детей, всё.

да. мне клинический психолог написал рекомендацию: «работа с психологом для повышения самооценки и по пробелам в воспитании детей (гиперопека)». но там в тесте по воспитанию детей были странные вопросы, у меня в чём то есть гиперопека всех людей вообще, не только детей, вот вы говорите я всем советы даю, хотя и не просят люди. Там был вопрос, куплю ли я на последние деньги игрушку детям, которую они просят. Ну, я сейчас старшей стараюсь воздержаться даже на счёт не кладу — именно для того, чтобы она поняла, что у мамы тоже может быть предел терпению, в воспитательных целях и мне кажется результат есть (она даже бабушке не сказала, что её в ц. семья вызывают:-). Она увернеа, что мама. т оесть я всегда буду её любить. Даже если она против меня показания будет давать. надо построже быть с ней, я её очень разбаловала, она у меня была 12 лет единственной дочкой. а маленьким конечно — зачем тогда рожать. Кончились деньги с покупкой игрушки, ты родитель — найди ещё денег, сделай денег ещё.

да они ко мне пристали!!! они!!! А я не могу с ними развязаться никак!!! Вернее не знаю толком как развязаться. А они не знают, как лишить меня прав. Они типа по закону должны работать с семьями, ест ьопределённые категрии. потом пишут, что работа не принесла результатов и отдают свои документы, которым грош цена в опеку, а опека в суд выходит.

6 лет ц. семья пытается сделать это. Не получается и они не отстают. Сейчас меня даже не извещали ни о чём, вызывали бабушку и бввш. мужа. Минуя меня, хотя это меня касается. Я узнала от бывш мужа и дочка сказала тоже. Они не ожидали. сцуко которая с 2005 года лезет в мою семью наврала что снимет меня сконтроля — это для того, чтобы я успокоилась и ничего не предпринимала. А потом резко бах — опять исковое придёт в суд или придёт милиция отбирать детей. Вот…

Они пристали. Основний нет. Все их писульки не подтверждаются, я устала уже жаловаться.

не так одиноко стало. да. мерси друзья мои)

кстати, меня так прикалывают ваши разговоры между собой философские)

ниже там. и в другой теме тоже. молодцы. интересно читать. мне нехватает спокойствия. Ну и в идеале чтобы старшая была со мной, с нами, а всех их засудили и чтобы от нас отстали и нас оградили.

Да я тоже также. Но если забыть — то не будешь действовать. Судите сами. Я вот уже в январе отошла от ноябрьских событий, зажила спокойно и новогодне. Хоидили с детьми радовались жизни. Действовать не стала. Лишь немного перестраховалась. В результате новая волна пошла. Надо как-то сохранять боевой дух и здоровую ненависть и бороться, но не терять присутствие духа и не унывать. Вообще это всё разрушительные чувства для быта и жизни вообще. Надо так, чтобы и не разрушало и чтобы придавало силы для борьбы. А забудешь, как я всегда и делала и делаю даже с ними — они не отступят. Ведь сами знаете, врага надо добивать до конца.