Папа Римский идет по улице, и навстречу ему попадается мальчик. Папа Римский говорит ему:
— Здравствуй, мальчик!
Мальчик ему отвечает:
— Да пошел ты на хуй!
Папа Римский говорит:
— Мальчик! Как ты можешь говорить такие слова мне — пантифику, служителю Христову, главе римской католической церкви? Да пошел ты сам на хуй!
Хм… Давайте-ка, расскажу вам на ночь глядя анекдотец…
Одна девочка была слепой. И вот как-то приходит к ней мама и говорит:
«Знаешь, доча, мы всю жизнь терпели нужду и лишения. И вот теперь я была вынуждена уволиться с работы, чтобы получить определенный бонус, я назанимала денег у всех своих коллег, знакомых и родственников. Я продала нашу квартиру, гараж, и машину, доставшуюся от нашего покойного папы. Я набрала кредитов и продала в Румынию свою почку. И на все сконцентрированные средства я купила тебе волшебную мазь. Вот ты счас этой мазью протрешь глаза — и вмиг прозреешь!»
Девочка натирает глаза и говорит:
«Мама! А почему эта мазь пахнет говном?!»
«Да потому что сегодня 1-е апреля, дура слепая!»
Видел. Вам рассказать об этом?
P.S.: Отчего-то вы всех считаете алкашами. Это вас непозитивно характеризирует. Я не глумлюсь и не иронизирую. Просто придумайте что-нибудь другое.
С вашего позволения тоже расскажу несколько историй.
ОПТИЧЕСКИЙ ОБМАН-1
Как-то шел по Революционной в сторону остановки на ДКИт. Приближаясь к остановке, время от времени оглядывался назад — чтобы промониторить, что за транспорт там идет. Вновь оглянулся назад, когда уже почти подходил к остановке: сзади шел автоус. Стремительными шаами продвинулся вперед еще на десяток метров и вновь оглянулся назад: автобус сдвинулся (стремительно) с того же места, с какого я его застал при прошлом оглядывании. Бли-и-ин…
ОПТИЧЕСКИЙ ОБМАН-2
Жил в Старом городе в хрущевке. Как-то на несколько дей остался один. Ближе к вечеру зачитался, и когда стало смеркаться — решил дойти до туалета в прихожей. Защел в полутемную прихожую — и вдруг дверь туалета молчаливо, но стремительно раскрылась на моих глазах. Я был шокирован. Лишь позже проанализировал этот зрительный эффект: дверь была открыта, но я ожидал увидеть ее закрытой. Когда я вошел в коридор — зрение сыграло со мной злую шутку.
ПОЛТЕРГЕЙСТ-1
Будучи один в собственной квартире, решил искупаться в ванной. Подошел к бельевому шкафу, который находится перед ванной, и достал из него трусы. Положил их на стул, стоявший рядом. Полез в шкаф за полотенцем. Оглянулся — трусов нет. Эту историю я не мог никак объяснить.
ПОЛТЕРГЕЙСТ-2
В 1990 как-то с музыкантом Сергеем Немовым решили выпить. На две табуретки он поставил столешницу, сверху бутылку водки. И вдруг — звонок в дверь! Мы подошли узнать, кто там названивает, и тут услышали в зале легкий хлопок. Вернувшись в зал, мы увидели: на столешнице стояло лишь аккуратное горлышко от бутылки (на том же месте, куда мы до этого поставили бутылку). Все остальное было разметано по комнате.
P.S.: Тоже, что ли, ряд историй выложить отдельным постом?.. Пока — довольствуйтесь этим.
Э-эх, челы! Бога вы не боитесь! Так хоть меня побойтесь! Тут простые вещи были (и есть) предложены. А вы болтовню неактуальную развели. Давайте-ка сгруппируйтесь, что ли.
P.S.: Надеюсь — дальнейшие обсуждения будут чисто по грядущей встрече. Ведь так?
Хорошо, поясню свой интерес. В 1990-е годы, когда я жил в Москве, были разные встречи с такими персонажами, как генерал Лебедь (царствие ему небесное), Зюганов, Лимонов и т.д. В реале все эти персонажи сильно отличались от телевизионного образа — были они умницами и интеллектуалами. То же самое я говорю и про Настю Волочкову. Одно дело — медийный и телевизионный образ. Другое дело — личное общение. Мне она показалась вообще охуенной. Я был взволнован. Те, кто называли ее здесь трансвеститом — пусть и вправду выложат фото своих подруг.
P.S.: Как-то на паре театральных фестивалей пересекался с таким персонажем, как Сергей Глушко (Тарзан). Помню, столкнулся с ним в коридоре, и какая-то девочка предложила: «Можно с вами сфоткаться?» Ок, сказал он. Девочка говорит — а не могли бы вы снять свой головнй убор? Тарзан снял сквой кепон и всятряхнул волосами. Сзади послышалось: «ОХ!», — и пара девушек от чувств упали в обморок. Я, например, не пидор, но тот же Тарзан реально производил магнетическое воздействие на окружающих разного пола. А вы говорите — Волочкова… Да без балды вам говорю: она реально заебательская!!!
P.S.P.S.: Смотрите афиши по городу: у нее в ТЛТ скоро выступление будет. Для меня она, как представитель классического балета — все-таки полный ноль. Но как медийный персонаж — суперская герла, что и говорить. Уж лучше я по ней буду западать, чем по какой-нибудь Ксении Собчак. Эта уж точно — геевский фетиш.
Конечно, заготовит. Там круглосуточно будут присутствовать представители МЧС, военные, «скрая помощь», рядом с купелью будет установлена взводная палатка для переодевания. Ну, как обычно.
С чего вы взяли, что я имел в виду именно вас? Это не оскорбление, а констатация факта: с возрастом не мудреют, а лишь стареют.
Вот еще довод, подтверждающий ваше инфантильное сознание: не в состоянии решить возникающие перед вами мнимые проблемы — вы начинаете ябедничать и обращаться за помощью к старшим.
Все-таки — разгар рабочего дня, не каждому по силам с места сдернуться.
P.S.: Там же, на месте, можно будет сразу фоторепортажик на сайт выложить. Может, помимо желающих окунуться в купель, кто-то захочет присоединиться к небольшому зимнему фотомарафону? Тоже вариант. Эдакая «группа поддержки».
Все права на материалы, находящиеся на сайте , охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе,
об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на сайт
обязательна. (Условия ограниченного использования материалов)
slavasmirnov