о проекте

войти | регистрация

 
 

 

 
 

персоны

 
   
 

тема

 
   
 

топ блоги

 
 

Экспертное мнение

126.60

Сейчас скажу

73.87

Активный отдых

59.33

IT-баранки

48.50

Выборы. Конкурсы. Розыгрыши.

46.71

Вкусная жизнь

43.03

Додыр

39.58

Полит просвет

35.49

Выборы мэра Тольятти-2012

34.76

Развитие Тольятти

33.03


Все блоги

 
 
 
 

Леди и Медведи

 
Все для полноценной жизни женщин и мужчин
 

"Как начинается домашнее насилие?"

Ланди Бэнкрофт. «Как начинается домашнее насилие?»

Если в самом начале отношений насильник был таким хорошим и приятным человеком, значит ли это, что он осознанно планировал насилие уже тогда? На самом деле мужчина, практикующий домашнее насилие, никогда не представляет себе, что в будущем он будет орать, унижать женщину или бросать в нее различные предметы. Он влюбляется, мечтает о совместной жизни со своей возлюбленной и рисует себе картину их идеального будущего, точно так же, как это делает женщина.
Однако когда он мечтает о счастье рядом с женщиной, он представляет себе, как она будет удовлетворять все его прихоти, всегда будет красивой и сексуальной в любое время дня и ночи, не будет иметь никаких личных желаний, но будет преклоняться перед его интеллектом и обаянием. Ему нужна женщина, которая его ублажает, никогда не жалуется и не омрачает его настроение разговорами о собственных проблемах.

При этом мужчина-насильник очень часто даже не осознает эти свои фантазии. Он может не понимать, что ищет не столько женщину-партнера, сколько персональную сиделку. Более того, в период свиданий он может говорить о взаимности в отношениях: «Я буду тебя оберегать», «Я всегда буду рядом», «Я сделаю тебя счастливой» и так далее. Он может даже сам верить в свои обещания – ему нравится представлять себя щедрым и заботливым мужчиной, который уважает женщин и не использует их. Когда в дальнейшем он начинает контролировать женщину и эксплуатировать ее, он ищет оправдания для самого себя – убеждает себя, что он не виноват в собственном поведении.

Важно понять, что насилие никогда не было его целью. Он стремился не к насилию, а к абсолютному контролю над женщиной. В глубине души он чувствует, что у него есть право на этот контроль, и ради него он прибегает к насилию.

Насильник – это обычный человек, а не бессердечное чудовище. Однако это человек с очень сложной и деструктивной проблемой, опасность которой нельзя недооценивать.Часто мужчину, совершающего насилие над женщиной, изображают как озлобленного, расчетливого садиста. Такой стереотип мешает женщинам разглядеть склонность к насилию в собственных партнерах. Женщина может думать: «Мой партнер искренне заботится обо мне, у него есть и хорошие стороны. У него есть человеческие чувства, он не садист. Значит, он не может быть насильником». Она не понимает, что мужчина может обладать положительными качествами и все равно быть насильником.

Поведение насильника является осознанным – он действует преднамеренно, а не случайно. Он не теряет над собой контроль. Однако истинные цели его поведения часто остаются неосознанными.

Когда это можно назвать насилием?

У человека может быть плохой день, у него может быть просто неприятный и вредный характер, но это кардинально отличается от схемы отношений, которая ведет к насилию. Если человек обзывает другого обидными прозвищами, перебивает или ведет себя эгоистично и бестактно, то такое поведение может пагубно отразиться на партнере и заслуживает осуждения само по себе, но оно не всегда является насилием. Смысл насилия – это установление власти над другим человеком. Насилие означает, что человек использует тот или иной дисбаланс власти, чтобы эксплуатировать или контролировать другого человека.

Нижеперечисленные действия говорят о том, что мужчина пересек тонкую грань между обычными неприятными поступками и насилием:

Он мстит вам за ваши жалобы на его поведение. В качестве мести он повторяет то поведение, которое вам не нравится, пытается представить себя в качестве жертвы, высмеивает вас за ваши жалобы на его плохое отношение. Он считает, что у вас нет права критиковать его действия.

Он говорит, что если вам не нравится его поведение – это ваша проблема. Он говорит вам, что вы слишком чувствительная, что вы воображаете, будто все вокруг вас обижают, что вы просто злитесь, что все вышло не по-вашему. Он пытается убедить вас, что вы предъявляете невыполнимые требования к его поведению, что на самом деле вы реагируете на что-то совсем другое или что вы используете жалобы как оружие против него. Все это тактики дискредитации ваших жалоб, а это уже форма насилия. В глубине души он твердо убежден, что «у тебя нет права критиковать мое обращение с тобой».

Его извинения звучат фальшиво или агрессивно, но он требует, чтобы вы его простили. Он считает, что вы обязаны простить его, а потому он требует прощения как должного.

Он обвиняет вас в том, что вы плохо влияете на его поведение. Например, если женщина не доверяет ему из-за плохого обращения с ней, то он скажет, что это ее недоверие заставляет его так себя вести – в результате, он меняет местами причину и следствие и сбивает партнера с толку. Если ваш партнер критикует и принижает вас за вашу реакцию на его плохое поведение – это насилие.

Если вы хотите обсудить проблемы в отношениях, то время и место всегда оказываются неудачными. У большинства людей возникает защитная реакция, если их партнер выражает свое недовольство. Однако с насильником невозможно нормально поговорить о проблемах, даже когда первоначальная ссора утихла. Более того, он может использовать время между ссорами, чтобы придумать новые обвинения против вас.

Он мешает вашему прогрессу в жизни. Он называет вас некомпетентной в тех делах, которые вам нравятся. Убеждает вас уволиться с работы или бросить учебу. Эксплуатирует вас финансово и ставит под угрозу вашу экономическую безопасность. Разрушает ваши отношения с друзьями и членами семьи.
Он отрицает то, что сделал. Насильник может просто отрицать свои действия, например то, что он называл вас обидными словами или бил кулаком по столу.

Он оправдывает причиненный вам вред или говорит, что это вы «вынудили его так поступить». Он говорит, что наорал на вас, потому что вы его не слушали. Или что он прекратит один из видов насилия, если вы прекратите делать что-то, что ему не нравится – очень часто речь идет о том, на что вы имеете полное право.

Когда он злится, он прикасается к вам или делает то, что вас пугает. Любая физическая агрессия – это насилие, даже если она имела место только один раз. Если он поднимал на вас кулак, сильно ударил стену, бросал в вас предметы, не давал вам уйти, удерживал вас, хватал вас, толкал, пихал или угрожал причинить любой физический вред – это было физическое насилие. Он эксплуатирует вашу естественную потребность в безопасности, чтобы запугать вас и лучше контролировать вас.

Если что-то из вышеперечисленного произошло с вами – как можно скорее позвоните на горячую линию для пострадавших от насилия. Физическое насилие всегда очень опасно. Если в отношениях произошел первый эпизод физического насилия, то насильник им не ограничится – со временем насилие будет постепенно нарастать, а последствия станут все серьезнее. Нужно обратить внимание, что если дети стали свидетелями любой формы физического насилия, то это может очень негативно на них отразиться.

Он пытается принудить вас к сексу, когда вы не хотите им заниматься, или насилует вас. Любые сексуальные действия без вашего согласия или постоянное давление с целью вынудить вас согласиться на секс – это насилие.

Его контролирующее, неуважительное или унижающее поведение является регулярным. Только вы можете решить, является ли плохое обращение вашего партнера постоянным фоном ваших отношений.

Вы проявляете признаки пострадавших от насилия. Вы боитесь его? В последнее время вы отгородились от друзей и семьи? Ваш уровень энергии и мотивации снизился, вы чувствуете депрессию? Вы относитесь к себе все хуже? Вы постоянно думаете только об этих отношениях и о том, как их исправить? Вы чувствуете, что ничего не можете сделать как надо?

Контролирующие тактики в спорах

Сарказм

Насмешки

Искажение того, что произошло раньше

Демонстративные обиды

Он обвиняет вас в своих собственных действиях и мыслях

Тон непререкаемого авторитета

Перебивание

Отказ вас слушать или отвечать

Высмеивание вашего мнения или взгляда на ситуацию

Он использует ваши проблемы и неприятности как оружие против вас

Перевод разговора на его собственные проблемы

Жесткая, незаслуженная или постоянная критика в ваш адрес

Он пытается вызвать у вас чувство вины

Он представляет себя в качестве жертвы

Ухмылки, закатывание глаз, выражение отвращения на лице

Он кричит и орет на вас

Непристойные ругательства в ваш адрес

Он называет вас обидными прозвищами, оскорбляет и унижает

Посреди ссоры он внезапно уходит из помещения

Во время ссоры он нависает над вами

Он внезапно и резко идет прямо на вас, что выглядит пугающе

Он блокирует вам выход

Физическое запугивание, например, когда он злится, он подходит слишком близко к вам

Угрозы бросить вас или причинить вам вред

Станет ли вербальное насилие физическим?

Следующие признаки говорят о том, что насильник может перейти к побоям или другому физическому вреду в ближайшее время:

Когда он злится на вас, он: бросает вещи, бьет или ломает вещи, делает угрожающие жесты, например, размахивает кулаками, чтобы показать свою ярость? Вы чувствовали страх, когда он делал что-то подобное?
насилие, муж, тиран, семья, садизм, ссора, обвинение, критика.

Комментарии (4)

+
0
Где то читал про случай, когда муж бросал тарелкой с горячим борщом :-)
«Было бы за что вообще бы убил»
avatar

CaptainObvious

  • 7 мая 2010, 13:00
+
0
Понятно, что это материал про то как распознать «насильника». Но он же и декларирует, что распознать его на старте отношений практически невозможно Но вот если ты уже «попал» в его сети, хуже того, если это в семье, или на работе. Как защититься? Перевернуть ситуацию и при этом самому не превратиться в такого же монстра???
avatar

Irina

  • 11 мая 2010, 15:43
+
0
не надо защищаться! Надо просто уходить, кто то скажет, а если дети, если еще что то, вы подумайте, что видят эти бедные дети, они растут в этом, впитывая в себя как губки все что происходит в семье, считая это нормой, проецируя это на свою будущую семью.Это хорошо? Нет!
avatar

Malinka

  • 12 мая 2010, 20:22
+
0
Я считаю что тут вопрос не про то, что бы распознать на ранних стадиях деспота, а именно распознать вообще такого человека… и понять что он не измениться, а далее уже принять решение, либо смириться и утешать себя мыслью что все от любви… Либо…
avatar

Chocolat

  • 13 мая 2010, 02:16

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
 
 

 

Прямой эфир

 
 
 
 

Тэги

 
   

 

 
             
 

Войти

Регистрация

Разделы

Новости

Блоги
Персоны

Газета

Блоги

Коллективные

Персональные

Инфо

О сайте

Правила

Соглашение

Услуги

Реклама

Партнерская программа

         
             
 

Все права на материалы, находящиеся на сайте , охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на сайт обязательна. (Условия ограниченного использования материалов)

Разработка сайта:

   

Дизайн: Грасмик Александр

Движок: LiveStreet